~圣诞之夜~

今年的圣诞节..
我是与一班好朋友度过的..
真的蛮开心的啊.. =D

下午..
与馒头小姐..
还有她的弟弟与玉茵姑娘..
去时代广场逛逛街..吃吃午餐..=)

呵呵..都蛮久没与她逛街了噜..
难得的机会哦..=P
吃了午餐..
我们去来场保龄球..
很久没打保龄球了哦..
打完后得到99分..
也还不赖嘛..^^
 之后我们就去叮叮场打打电玩..
还挺不错的呢~^^
有些以前的影子哦..@@~

大概四点多..
我们就与老鹰小姐通电话了..
在LRT CHEMPAKA会合..
她叫她的司机来载我们大家..^^
之后我们就像沙丁鱼那样..
挤下挤下挤到了小云顶那里..

哇~~~
那里的风景可真的是美不胜收啊~
真的真的很美哦~ =D
可以将整个吉隆坡的景色尽收眼皮底下..^^
无论是傍晚的景色..
还是夜晚的夜景..
都是那么的美好啊.. =D

夜景 1

 

夜景 2

夕阳西下~

除了美好的风景之外..
当然也少不了好朋友们啦..
如果仅有美好的风景..
而没有一班好朋友的相伴..
那必然逊色不少啊~~~

今年的圣诞节..
真的很享受..很开心啊..
虽然没有市中心的繁闹与气氛..
可是与一班朋友..
坐在高处上..
开心的嬉闹着..
静静地吹着凉风..
那也可真的是另外一番不同的感觉呀~ =D

新年倒数夜..
也会在那里举办哦..
我真的真的很希望..
我们这一班好朋友..
个个都能出席啊..
一个都不要少就最好啦.. =)
希望我的愿望成真啦.. =)

一张看似普通的照片..

可是在我心中..

却有着很开心的回忆..=)

~好朋友生日~

湄湄..
祝你生日快乐~
祝你生日快乐~
祝你生日快乐~
祝你生日快乐~^^
希望我这次亲自策划的生日聚会..
不会让你太过失望哦~

很开心大家都能出席啊~
因为要找到大家的时间都允许的~
可真的越来越难了哦~
纵观今年..
咱们这班好朋友..
好像只有三次..
能齐聚一堂哦..

每当有机会与大伙儿一起出来聚会..
心情真的异常开心的啊..
因为真的很难得了啊..
所以我真的很珍惜出来的每分每秒..
也开始喜欢与大家拍照了哦..
当着永远的留恋嘛~^^

以下这两张..
就是我们的男生全家福 & 女生全家福(独缺馒头)哦~^^

 (Elaine, Ivy , Shin , Senese , Nikita)

(Xinyu , Euclid , Bryan & me)

不知道为什么..

当我看回这两张照片时..
我的心情会有种莫名的开心啊~
觉得这两张照片特别的美丽..特别的好看..
愿我的好朋友们..
都能像那天那样..
天天开心..日日欢笑哦~^^

全家福~o(^.^)o

~气恼~

这几天..
我真的觉得很气恼..
气恼中带着不少的无奈..
与生气~!!!!!!!!!

为什么他们就是不相信我?!
为什么他们就只是觉得我差?!
为什么他们就不能真真正正的听我解释呢?!
特别是他..
养育了我十八年..
从来..是从来..
没有赞过我一句..
没有赞就算了啦..
却只会不断地贬..
只会不断地踩我..

无论我做得多好..
无论我进步多大..
他..
都只会骂我说我..
我知道..
他是为了我好..
想我成才..
可是他真的越骂越离谱了..!!!

打个比如..
我学院第一学期的成绩..
拿到了4.0..
换句话说..
就是满分..
可是他却依然不满足..
奖励和称赞没有就不用说..
习惯了啦..
可是..
他却还是说埋那些负气的话..
偶然中又提起我SPM的成绩..
我真的真的很不爽..
为什么?!
我都尽我能力..做到最好..
可是他却依然不满足..
我只不过是凡人一个..
我也有脾气的..
我也会累的..
难道我不想做出成绩让你们风光吗?!

不但如此..
现在这几年..
我有做工了..
可是..
还是有事情..
我真的无言了..
我都不知道要怎样说好..
现在学院的生活费与交通费..
甚至是电话费..出街..买自己的东西..
都是我自己一手包办了..
他..
却说了两句话..
"做了那些钱不用存起来啊?!"
"每个月不用给几百块家用的啊?!"
我真的很想问一句..
我之前做咖啡馆..
一个月才做那三百多令吉..
要怎样存啊?!
每个月都只是刚刚好用而已啊..
一直说我消费很大..
到底是怎样大呢?!
月用三百多令吉..
会大吗?!会多吗?!

真的还有很多很多..
很多很多的委屈写不出来了..
不是不想抒发出来..
是我根本不懂要怎样写出来..
很辛苦..
我现在写着的时候..
真的很想哭出来..
相处了这样久..
竟然是这样看我的..
说不出的委屈..
才是最委屈的..
越来越能领悟这道理了..





我不是您们时常想像中那般差的啊~!!!
我有我自己的计划..
有我自己的方法..
有我自己的隐忧..
有我自己的理想啊~!!!
请您们给多我些许时间..
让我继续地做出更好成绩给您们看~!!! 
不要只是一味的说我差..
除了差..就是坏..
我现在说得出..
就一定会努力地做..
直到能做得到为止..!!!

(与她绝交后的第24天)

~完了~

完了~
第二学期~
完了~
学期考试~
完了~
紧张情绪~
也完了~
那心中的烦恼呢?!
会不会也完了呢?!

呵呵呵~
不要误会呀..
此完了..彼完了..
我所谓的完了..
是结束了..尘埃落定的意思啊..=)

考试方面..
已经考完啦..
心中也有期望的成绩..
我预算我能拿到两科4.0和一科3.7哦..
希望能延续我的好成绩啦..=)

至于感情方面嘛..
唉..又是给我唉声叹气的机会哦..
不知道是不是因为我真的冲不破这种障碍啊~ =(
我与她..
竟然会以这种方式结束的..
想了想..
真的来得太突然了..
没想到..
会因为一篇部落格..
而到了这个地步..
更没想到..
她会来看我的部落格..

其实..
我真的想说..
如果我真的想伤害..
我就当面说了啊..
再不..
也可以一直在她后面说她坏话..
可是我并没有啊..
因为我想说话伤害她..
也知道不是每个人都能坦荡荡的接受意见..
所以才写在部落格..
但就算写在部落格..
只要是负面的..
我均不会写名字的..
只可惜也难逃一劫..

我真的没心想要伤害她..
可是说了又有何用呢..
她却始终都不相信..
正所谓覆水难收..
心情觉得戚戚然的..

我曾经想放下她的..
可是..
真的不是一朝一夕..
就能真正的放下她..
或许是我固执..
还是不肯面对事实..
当朋友们问我是否放得下..
我说放得下..
但是是不是真的放得下..
抚心自问..
又岂能呢?!

但是还是觉得奇怪..
虽然我没有什么与她真正接触..
但是却会对她有如此深的感情..
纯粹是巧合?!还或是机缘呢?!
不懂..不知..
一切可说是无尽~

没了我的打扰..
她应该过得更加开心和快乐..
但是我..
却是呈相反性的..
蛮讽刺的呀..
不过人生在很多时候..
就是这般讽刺的啊..

尝试放下她吧~
虽然会很难..
但是也得尝试啊..
除非真的有机会好好地坐下来谈谈啊..
不过此机会率可说是近乎0%..
心情挺压抑的..
很多时候..
一个人独处时..
想她的时候..
当回神时都会觉得很难呼吸..
唉~

哈哈..
别再说悲情的啦..
不然都快要变悲情傻佬了..
现在放假了噜..
节目虽然不至于一囖囖的..
但都真的还不少啊~^^
很开心可以有多些时间..
与昔日的好朋友们相聚哦~^^
蛮期待的~ =)
至于学院朋友的学期旅行..
我就真的去不到了..=(

哈哈哈..
后天就要开始做工了哦..
休息了一个月..
是时候让引擎启动了哦..
就是做回去年尾的贩卖部哦..=)
不同的是..
只剩下我这位老臣子哦..
有些担心不能融入年轻人啊..><
哈哈..
希望我这次的业绩..
能突破一千哦~ =)

(与她绝交后的第12天)

~应战~

2010年11月25日..
是我..
生活了十八年..
成长了十八岁..
最黑暗的一天吧~
这一天是我觉得..
最无奈..最郁闷..最伤心..最心疼的一天..

不过还没有时间来得及疗伤..
我就需要立刻站回起身先..
因为我的第二学期大考要到了啊..
所以尽其量的不去想她先..
不去烦不去担心..
或许是因为我真的比之前成熟了吧..
我相信时间..
真的能证明一切的..=)

不过我也真的要在这里..
特别地跟一位..
因为我的不成熟..
而受伤害的她说声谢谢哦..=)
跟她谈了之后..
我内心的许多疑虑也放下了啊..
她不但不避嫌的跟我谈心..
而且还可以与我坦荡荡的说回之前的事情..
让我能更加的了解到..
自己的不好与过错..

因为我的处理不当..
因为我的疑虑我的不成熟..
令我失去了一段感情..
真的要对她说声谢谢啊~ =)
还有就是..
也要跟我的学院朋友们..
说声谢谢哦..
虽然现在我还是孑然一身..
没有跟谁比较特别的亲或者组成一个团..
但是我还是要谢谢他们大家..
在我遇到人生上的瓶颈时..
他们给了我一份信心..
他们给予了我机会..
让我能有时间的重新站起来..
做回原来的我~^^

还有三天..
大考就要来临了..
蛮担心的..
因为这次的考验..
比上次的有过之而无不及..
时间有些过于紧逼的..

我真的很担心..
这次的考试不能达到我的预期目标哦..
不过我还是相信自己的^^
可以战胜这一场战的^^

加油哦~
要对自己的能力有信心啊..
因为有了信心..
才能把自己的长处..
发挥得更加淋漓精致啊~^.<

(与她绝交后的第5天)

~对不起~

对不起..
是我过于直接..
伤害了你..

我已经不懂得如何..
道出我现在的心情..
说不出的委屈..
是最难受的..
道不出的伤心..
是最难过的..

我终于能真正的体会到了这种滋味..
现在的我..
真的痛得不想再面对人..
再加上大考在即..
令我烦上加乱..乱上加烦..

2010年11月25日..
是我..
活了十八年以来..
最黑暗..最伤心..最可悲的一天..

不想再多说先了..
还是继续听现在越听越沉醉的这首歌了..
<没关系-吴克群>
不知道为什么啊~
这首歌的旋律与歌词..
突然之间深深的印刻在我的心头上..

你离开的时候没有一句 
没有一句对不起 对不起是我太执迷 
你离开的时候没有一句 
没有一句话说清 说清楚离开的原因 
也许他可靠 他实际 他不一样 
他能够给你安全感 不只梦想 
谁还在乎一起傻傻说过的那些话 
没关系 我们分了没关系 
这不是你的问题 是我没那个福气 
没福气却又爱上你 
就算哭了没关系 这不是你的问题 
痛痛快快给我一枪 我没关系 
没关系 没关系 
你离开的时候没有一句 
没有一句对不起 对不起是我太执迷 
你离开的时候没有一句 
没有一句话说清 说清楚你离开的原因 
也许他可靠 他实际 他不一样 
他能够给你安全感 不只梦想 
谁还在乎一起傻傻说过的那些话 
没关系 我们分了没关系 
这不是你的问题 是我没那个福气 
没福气却又爱上你 
就算哭了没关系 这不是你的问题 
痛痛快快给我一枪 我没关系 
爱情里面总有一个比较傻 
怪就怪我放不下 NO~~ 
痛苦给我 幸福留给你和他 
没关系 没关系 没关系 
没关系 我们分了没关系 
这不是你的问题 是我没那个福气 
没福气却又爱上你 
就算哭了没关系 这不是你的问题 
痛痛快快给我一枪 我没关系 
没关系 没关系

~空白的思想~

考试快要到了哦~
可是我的脑袋里~
好像还是空空如也的叻~ =(

真的与上个学期大不相同了啊..
上个学期的这个时候..
我已经可以背完全部考试的东西..
可是..
这几天我开始复习..
进展程度却不理想啊..
总是集中不到精神似的..@@~

每当我开始复习到一半时..
我的心又突然想起她了..
唉~
智豪啊智豪~
你在做着什么啊?!
又被感情困扰着了..=(

真的很想很想不去想她了的~
可是脑海中竟然还是会浮现她的画面..=.=
思绪很乱很复杂~
我开始怀疑和担心一些事情..
可是..
我又不能很清楚的陈述出那种感觉啊~
真的说不出所以然来..
总之就很乱啦..=(

最近..
我一直问我自己..
其实我喜欢她什么呢?!
我自己都不能很肯定的回答自己..
有些可笑啊~
我甚至问自己..
其实我到底有多了解她呢?!
我是不是忽略了一些事情或细节呢?!

数一数..算一算..
我好像没有真正跟她一起出过街..
我也好像只是与她同桌吃饭过几次..
这样算来..
我真的好像没有真正的机会去与她真正接触叻~
那我又怎能更多的了解她呢?!
所以啊~
我这几天开始的怀疑自己了..
怀疑自己是不是真正的真心喜欢她啊..
心中的平静开始起了涟漪..

而另一方面..
就是我不断地..
有去关心她的近况和她的一些以前的感情事..
我发觉..
原来她的前男友是一位蛮帅蛮聪明的男生..
而她也非常的喜欢他的..
虽然也都只是从不同地方打听回来..
但是也有它一定的可信度啊..
而也因为这些资料..
让我更加肯定了一些事情..

还有就是..
我发觉到我喜欢的她..
好像慢慢的变了..
可能真的是因为环境的影响吧..
所以她也变得不像我刚开始认识的她了啊..

这也纯粹是我个人的看法啦..
不知道是她伪装出来保护自己的..
抑或是真的如此啦..
我觉得她慢慢地变得虚荣和待人很假了..
不是因为我与她的关系变淡了才有如此的想法..
而是靠我自己感觉出来的..
可能是我自个儿敏感吧..
但是我真的觉得..
她好像不是我之前认识的她了啊..
或许是因为现在真的越来越多男生追她了吧..
所以让她变得比以前虚伪了呱..
但是我真的希望..
这些都是自己过度敏感的想法啊..
不希望她真的变得如此..

好啦..
不要再一直烦着这些感情方面的事情啦..
我都懒惰了蛮久啦..
现在考试已经逼在眉睫了..
是时候重新站起来..
展现回自己的实力哦~^^

我相信我自己是行的~
傻佬的我~
加油啦~^^

~到底什么时候你才会想起我~

有一个问候 
一直在困扰 
却又不知该如何是好 
虽然明知道 
你和他很好 
真的不该再打扰 

就当我无聊 
已无可救药 
只是真的我很想知道 
每次一想到 
你把我忘掉 
眼泪忍不住在狂飙 
  
到底什么时候你才会想起我 
在夜澜人静孤单来袭因为寂寞 
也许狂欢过后突然变得而失落 
还是我想得太多 
  
到底什么时候你才会想起我 
在值得纪念时刻因为感触太多 
当你匆匆经过我们走过的角落 
你会偷偷想我 
还是一笑而过 

就当我无聊 
已无可救药 
可是真的我很想知道 
每次一想到 
你把我忘掉 
眼泪忍不住在狂飙 
  
到底什么时候你才会想起我 
在夜澜人静孤单来袭因为寂寞 
也许狂欢过后突然变得而失落 
还是我想得太多 
  
到底什么时候你才会想起我 
在值得纪念时刻因为感触太多 
当你匆匆经过我们走过的角落 
你会偷偷想我 
还是一笑而过 

到底什么时候你才会想起我 
在夜澜人静孤单来袭因为寂寞 
也许狂欢过后突然变得而失落 
还是我想得太多 
  
到底什么时候你才会想起我 
在值得纪念时刻因为感触太多 
当你匆匆经过我们走过的角落 
你会偷偷想我 
还是一笑而过 

~惯性的失败~

我..
算不算得上..
是一个惯性的失败者呢?!
特别是感情上..
我想也应该算哦..

可能..
我的负面情绪越来越强烈了..
可能..
一些考验与一些挫折..
我依然克服不了..不能过关啊..

最近..
我与她谈回天了..
还谈得很开心..
我的心情也变得好好了..

我真的很开心..
只要每天能想到她..
只要每天能看到她的信息..
我就已经很心满意足了..

可能是因为我不想在错失了..
所以我变得比较直接了些..
或者..
也是因为我知道了结果..
所以我才大胆的说了出来..

我是一位很胆怯的人..
特别在感情上面..
可是为了她..
我没想那么多了..
这几天..
我很明确的跟她说了..
我是喜欢你..
却又自打嘴巴的说我知道你会拒绝我的..
或许..
是因为还是不够自信吧~

我以为她会立刻闪我的..
怎知道却不是啊..
还反而跟我谈得更开心..
这是怎么啦?!=.=
弄得我真的觉得很混淆叻~唉~
我已经打算说了出来..
心理包袱应该比较放得下..
至少不会有所遗憾..
可是她却又没拒绝我啊..
还反应良好的..
真的糊涂了..
悬在半空中似的..

很乱~很乱~
我是一个没有任何恋爱经验的傻佬..
自然是有些难以招架啊..
可是又能怎样呢?!
毕竟都要去学习怎么面对的啊..
我就继续跟她在这种迷迷糊糊的关系..
继续谈天..
虽然我不知道到最后我会是..
满脸泪人抑或是春风满面哦~

只是我觉得一样东西很奇怪的就是..
每次我想打给她的时候..
她..
总是说家长不给听电话..
或者是说不要我浪费电话钱..
可是..
每晚的一个时间..
他却总是处于电话占线状态的..
唉~
这..
是不是代表着..
她一直以来都仅只是敷衍我呢?!
是不是暗示着..
每晚的那个时候..
是她与她的心上人谈着天呢?!

唉~
虽然我真的很不希望是..
可是我又怎能知道呢?!
因为我也尝试问过了..
她也只是带过了我想问的东西..
原本经已平静的心境..
也因为她..
而再次出现了无数的问号与忧虑..=(

~学院朋友生日会~

呵呵..
刚刚回来哦..
与学院的一众朋友..
帮三位寿星仔寿星女庆祝生日^^
这三位寿星..
就是Tom,Joyce 和 Vicky^^

哈哈哈..
在金河广场那里的香港金加里餐厅庆祝哦~
呵呵..
我点了海陆空铁板扒..
好多的叻~
吃到我超级饱的哦~ =)

我们买了一个蛋糕..
来作为三位的生日蛋糕..
呵呵..当他们吹蜡烛的时候..
我们的两位智多星..
Vins & Malcolm..
也出了一些小点子..
来炒高气氛哦^^

哈哈哈..
要搁笔啦..
最后..
在这小小部落格..
向他们三位..
说声生日快乐哦~^^

~虚伪的人性~

真正的人性~
到底是虚伪的..
抑或是真性情的呢..?!
有时候都真的愈发觉得混淆了啊~


是因为一些过去的伤痛回忆..
触发成一个人的人格变质..
还或是人性本来的劣根性啊..?!

唉~
越想就越乱..
越乱就越烦..
以前..

无论是星空高挂的夜晚..
还是天晴万里的白昼..总有一位好友..
跟我解答这类型的疑虑..
每当我有东西烦着的时候..
他都总会在适当的时候..
听我的苦诉..问我的怨言..
他是一位多才多艺的人啊..
论文采..论智慧..
他比我有过之而无不及..
论情绪控制..论学习能力..
我只有比他逊色而已哦^^

现在很多时候..
我都想与他谈心情议近况..
可惜的是..
我与他现在见面的时间与机会..
可真的是少之又少哦..
就算见到面..
也很难是单独见面了啊..
再者..
咱们都开始有了各自的生活..
开始展演了不同的故事..
就算谈起来的时候..
已经开始仿佛没了从前的那种亲切感哦..
也许..
是因为心里的恶魔在不断地作祟..
开始让我对朋友们的怀疑..
开始让我越来越觉得朋友的不可信了啊..

正所谓..
事出必有因..无风不起浪啊~
虽然现在我在新的环境..
都已经有好几个月了..
可是说实在的..
我真的还不能真正的适应咯~
我越来越搞不清楚..
究竟朋友间的一言一语..
哪句是真的..而哪句又是假的啊~

当然..
我不是说吹水和开玩笑啦..
我只是觉得..
虽然那件事都过去了好一段时间..
可是其真正的后遗症..
原来真的尚未解除啊~
很多时候..
我很想与大家谈天的..
可是大伙儿已开始对我爱理不理似的..
真的有种被杯葛的感觉咯~
那种感觉真的很不好受~
就好像平时上课那样..
不像以前了..
自动会有一些朋友们主动来做在你旁边..
现在的情况时..
真的没有位子了..
才会做在我的旁边..
如果有位子了..
也会立刻迫不及待似的坐去其他朋友那里~
可能有人会觉得何必为这些事计较呢~
可是真的不是计较啊..
不是当事人..并不会感觉到那种感觉的..
特别是我这类型重友情的人..

我试问自己..
我是不是有做错了什么东西呢?!
想爆了脑浆~
都真的还是会想不出咯..
我又想..
会不会是因为我开玩笑说错的东西呢?!
这层我就真的不知了..
所以我就决定沉默寡言了啊~
自从去了新环境..
我说话真的越来越少了..
不像从前那么爱搞笑了..
不像以前那么开朗活泼了..
因为..
我深怕新环境的朋友们..
又误会我..
又误解我..
我很讨厌那种感觉咯~
非常不自在的感觉啊~

其实我发觉自己都好像不是自己那样了..
我是一个健谈的人..
我很喜欢也很享受..
与朋友们交换心得的时候..
我是一个搞笑贪玩的人..
喜欢与朋友讲讲笑话吹吹水..
可是..可是..
在新的环境里..
我..
真的完全不像我那样了..
真的很压抑的啊~
想找回昔日的一班好朋友聊心事..
可是各有各的生活了..
我也不便去一直打扰他们..
我想找新环境的朋友..
可是..
我能找谁呢?!
我真的想不到啊..

现在唯一可以找回自己的..
就只有电话里和信息里..
我才能继续的滔滔不绝的开心谈天..
不过很可能迟些时候..
连这里的我..
也逐渐的消失了..
因为我能找来聊心的朋友...
都真的买少见少了啊~

还有就是..
我以为私下谈天的..
都是会说真心话..
可是今天听到一些的东西..
原来这样的观念..
现在已经用不上了啊~
打个比如啦..
就好像有位朋友..
私底下这里跟你说怎么怎么不够钱用..
要省钱啊~要节流啊~
那里却已经在另一边逛街吃大餐了~
到头来却发觉自己原来又被耍了..
其实这些都不是什么私隐啊..
也没有必要这样来对着朋友说谎啊~
为什么要这样呢?!
我真的想不明白啊~

唉~
可能是因为我..
越来越不了解这个世界了..
越来越不了解朋友间的观念与信任了啊~
悲哀的我呀~

~快累毙了~

哈哈哈..
真的快要累毙啦~
我的头好像越来越痛那样~
心情也好像没那么开朗了~

唉~
过多几天~
我就能真正休息啦~
半工半读真的不简单的啊~
而且还要将成绩一直保持高水平~
更加的辛苦啊~
我觉得有时候我真的高估自己了~

哈哈..
很乱啦~
写完这篇后~
我应该要休息一段时间了~
然后重整自己的新部落格~

再撑多一会吧~
要相信自己还行~
加油哦~^^

~难捱的一周~

难爱的一周~
终于完成啦~^^
说实在的..
真的蛮累的哦..=(

整个星期..
没有一天是在凌晨三点钟前睡着的..
因为要做工..
因为要赶Coursework..
因为要准备Presentation..

现在..
结束啦..^^
完成全部了哦~
剩下工作而已..
做多几天..
我就能休息啦..=)

不过不知道是好是坏哦..
因为做了这样多个月的工..
突然停下来了..
日子没有过的那么忙碌..
不知道空下的时间..
能怎么过得充实些..

哈哈..
愿有个好开始啦..^^
就好像学院那样..
因为..
开始感觉到..
学院的生活渐渐好回了哦..=)
蛮开心的哦~ =)

~累累累~

好像越写越少了..><"
呵呵..决定了啦..
我要在下个月起..
重新我的部落格..=)
不过也还是会写很少啦..
因为真的很忙哦..@@~

接下来的一个星期..
我想应该是近期最忙的一个星期了..
因为要做很多事情..@@~
Assignment~两份~
Presentation~一份~
做工~四天~
上课~三天~
还有其他的琐碎事情~
好像拥挤在一起那般..>

不过我相信我可以完成的..^^
因为我相信我自己的实力..^.<
过了这个星期..
我就应该轻松很多了..
因为我的功课会解决很多了..
还有我的那份工也接近尾声了..

哈哈..
好啦..不多说啦..
留着力气做其他事情哦..^^
也期待我真的有时间重新整理我的全新部落格..=)

~空荡荡的情路~

 哈哈..十八岁了..
 我发觉到..
 我回想起..
 我经历过的日子..
我遭遇过的坏事..
确实比多数人多..

可是有一样东西..
就永远都是空荡荡的..
那就是我的情路啦..
活了十八年..
过了十八个农历新年..
也度过了十八次的生日..
可是感情方面还是那么的空空如也的哦..

呵呵..之前我会想..
很多很不好的东西..
来让自己的思想..自己的情绪..
更加的悲哀..更加的低沉..
可是现在不会了..
为什么啊..?!
很难三语两语就能诉说出来..
要经历过很多次的挫折与考验..
才能有所领悟啊..

虽然现在..
她可能还是觉得我配不起她..
她可能觉得我还是很不好..
很多条件都没有达到..
不过没关系..
我相信我自己..
我一定能做到我所要做到的东西..
做人不一定要时常想着超越别人..
但是却要一直想着超越自己..
因为其实自己就是最大的敌人..

哈哈..
我现在也有个想法了..
我可能要关掉这个部落格了..
或者弃之不理..
抑或是换掉它的网址..
因为我想让自己有重新挑战自己的冲劲..
不要再让自己一直回忆着过去的伤心事..

如果真的有时间..
我应该会重新写过部落格..
完全整理过这些东西..
而那个新的部落格..
只会给予我信任的..或者跟我那的好朋友之类而已..=)

~十八岁的生日^^~

哈哈哈..
隔了这样多天..
才来写部落格哦..><"
因为这几天都比较忙哦..@@~

呵呵..
今年十八岁的生日..
真的跟以往的生日大不相同哦..
一些我期望的想要的..
没有实现到..
一些我没有意料到的..
却偏偏又发生了哦..=)

今年的十八岁生日..
有两班不同的朋友分别在不同天帮我庆祝生日哦..
真的蛮开心感激的呀~ =)
一班是我在学院新认识的朋友们..
另外一班就是我多年的一班最要好的好朋友..^^

哈哈..
先回忆回忆起第一天的庆祝哦..
那天是十月一日..
我那天有在学院上课..
我就想学院朋友应该会帮我庆祝的哦..
所以我真的蛮生期待的..
怎知道那天大家从早上开始..
就好像不想和我谈天那样..=.=
我就真的越来越觉得郁闷了..
之后十二点多时..
她上完课了要回去她家里附近那里..
我就带有些傻气的跟着她上车..
想陪她回家..><"
结果我却不知道怎么回去了..
真的有些给自己炸到..@@~
不过最后都回到了啦..

回到了学院之后..
我就继续上课..
大概下午四时许..
这堂课就上完了哦..
然后他们说要留下来..
我就以为他们要开始帮我庆祝了..
怎知道看到一些学院朋友开门的时候..
心情真的突然下坠得很厉害..
他们竟然不是帮我庆祝哦..=(
但是就在那短短几秒后..
整个局面却好似峰回路转般的..
原来他们是要给我一个惊喜..^^
真的蛮吓到的咯~
不过真的好开心啊~ =D

呵呵..吹完蜡烛之后..
大家说要我用口把蜡烛拿出来..
当我拿的时候..被大伙儿推向蛋糕那里..
呵呵呵..结果我就变成了蝙蝠侠那套戏里的“小丑”哦..><"
而且中脸的那部分的蛋糕..
我要吃完哦..
真的有够大块啊~吃到我饱饱啊..@@~
吃完了之后..
他们就递了一张祝贺卡给我..
上面有着大伙儿的祝贺语与亲笔签名..^^
而且还要一个口唇印哦..
哈哈哈..经过几番的打听之后..
终于知道香唇印的主人是谁了哦..=)

哈哈..吃饱饱之后..
我还以为大家会一起去看电影的..
怎知道大家都有事情要做..
所以我独自的闷闷搭车回家了..=(
回到家附近后..
我就致电给我的一位好朋友..
她和另外一位我认识的朋友陪我在咖啡馆吃晚餐哦..=)

这个就是我的第一天庆祝生日了哦..=)

到了第二天..
也就是我的正日生日..
这一摊是我最期待的哦..^^
因为我所期望的整班好朋友..
都好像会悉数出席哦..=D
不过美中不足的就是当天竟然有做工啊..=.=
我第一次生日要做工啊..><"

那天做完工之后..
我就赶着回家了..
因为晚上八时许..
就要到Black&White Cafe哦..

梳洗一番之后..
我和两位最要好的兄弟..
就赶着去那里了..
到了那里之后..
才发现我们竟然是最早的那位..><"

呵呵..不过幸好大家都没有大迟到哦..
最迟的也只是迟了十多分钟..^^
然后就开始欢聚了哦..=D
我那时真的很开心啊~
因为我最要好的好朋友们..
全部都有出席叻~
真的很难得的场面了哦..=)

然后大家就说说笑笑..
谈些大家的近况之类的..
还有就是我一直在那里讲很多的废笑话..><"
说真的..
当时的心情真的很轻松哦..^^
没有了那种平时的压力了..
还有很多很多啦..太多了..
不想写出来了哦..
就永远留在心里当着美好的回忆..^^
还有那天拍了很多照片啊..
久久都没什么拍照了哦..=)

这一天就是我的第二天庆祝生日了哦..
也是我的正日生日啊..
呵呵..不说啦..
等下还有蛮多东西要做..
还要看看是开心结局还是悲情结局哦..=)

~八卦人生~

我们每一天都与“8”息息相关..
“8”左右了我们的日常作息..

一个正常人每天起码要做八件事..
1)吃饭
2)喝水
3)睡觉
4)大小便
5)休息
6)工作
7)运动
8)说话

人要长寿健康..
每餐吃八分饱..
每天喝八杯水..
走8000步..
睡眠八小时..
如此才能活到八十八..

八小时休息中..
花80分钟看书阅报..
花80分钟上网..
花80分钟看电视..
花80分钟与家人说话..
花80分钟做自己喜欢做的事..

我们这一生..
有八种善事不妨多做..
1)去安老院做义工
2)多种一些树
3)帮助盲人过马路
4)出钱出力赈灾
5)救济穷人
6)领养孤儿
7)广结善缘
8)减少破坏大自然

人这一生..
有八件坏事千万不能做..
1)谋财害命
2)打枪
3)失信
4)贩毒吸毒
5)贩卖人口
6)做阿窿
7)骗财骗色
8)走私

有八种交通工具是我们一生会驾驶过或者乘坐过的..
1)婴儿车
2)脚踏车
3)汽车
4)火车
5)巴士
6)轮船
7)飞机
8)灵车

除了哑巴..
我们每天都说话..
从小到大讲过八种话..
1)婴语(牙牙学语)
2)自言自语
3)脏话
4)情话
5)梦话
6)谎言
7)良心话
8)实话

一个健康的人..
大多数都能活命超过68岁..
也就是一生最少经历八个阶段..
8个月..
牙牙学语..对周围环境充满好奇..
8岁..
天真活泼..期待长大成人..
18岁..
情窦初开..对爱情充满幻想和期待..
28岁..
适婚年龄..有者已生子为国家制造人才..
38岁..
为准备转到第一桶金开始创业..
48岁..
事业有成..家庭幸福美满..
58岁..
淡出职场..人生规划已定格..
68岁..
含饴弄孙..享受天伦之乐..
当然..
有人还能活得更长寿..
78岁，88岁亦有之..

这就是我们多姿多彩的“八卦”人生哦~^^

~成绩发放日 + 蕉赖回校记~

2010年9月23日..
这一天..
我想..
应该是所有吉隆坡世纪学院(SEGi COLLEGE KL)..
四月与五月进读的学生(April & May Intake)..
最紧张的一天哦..
因为今天是第一学期的成绩发放日啊..
我也是觉得有些紧张的..不过我相信我是可以的..^^

 今天大约十点..
我就有股冲动..很想快快去看我的成绩到底如何..
于是就与班上的一些朋友..
赶着去拿成绩..
呵呵呵..不拿还好..
一拿..哇~~~好多人耶~
真的挤得水泄不通啊..
然后我们就打算先下去了..之后再去拿过..
下回去之后..我有些觉得不甘心..
很想快快去拿..然后就打给另外一位朋友..
他说他们在拿着..
我听了之后..顿时觉得很兴奋..
因为有朋友在拿着哦..很想一起去拿哦..
所以我又冲回上去五楼拿成绩..


到了五楼..
排啊排..等啊等..
等啊等..又排啊排..
大约一个小时..终于轮到我们了耶..^^
此时的心情..其实真的蛮紧张的咯..
我真的很担心我拿不到全A..
当看到我的成绩时..
哇哈哈哈~好开心耶~
真的真的很兴奋很开心~ =D
我拿到了我想要的成绩哦..
我的努力终于没有白费到..
我的实力终于展现出来了..
我拿到了全科A..
我的总分与总平均..都是最高的4.0哦..^^
真的非常开心啊~ =D


此时此刻的心情..
真的可以说非笔墨能形容的哦~
我已经很久没有尝试到这种感觉了..
这种拿到属于自己成绩的亢奋情绪了~
好耶~好耶~好耶~ =D
当时的我..
真的真的很想和大家分享我的喜悦..
很想超大声的呼喊..
可是我却却步了..

为什么呢..?!
唉..因为我知道可能有人会误会我的..
如果我说我不是串..不是骄傲..
试问又有多少人会真正相信呢..?! =(
所以我也只敢在我的好朋友..在我的部落格..
诉说我的心情..诉说我的心事..
我真的很想与学院的朋友们分享我的开心..分享我的喜悦..
可是我知道有些人会误会我..觉得我很坏很串之类的..
因为考试总是有人欢喜有人愁..
这个我是知道的..因为我也尝试过这种感觉..
但是也真的不能这样认为我是很衰的啊..
因为我也只是想抒发我的心情啊..
我拿到这样的成绩..
是真的靠我自己的实力..
是真的靠我自己的努力的啊..!!!
我又不是作弊..又不是偷看拿到的..
为什么拿到好成绩却会听到一些不好听的酸言酸语呢..? =(
唉~我那时的好心情..
真的顿时间蒙上了一层低低的感受..
之后还听到说什么这样容易考的..
当然会拿到4.0之类的话..
真的听到很不是滋味啊..
难道真的是睡着觉都可以拿的啊..?!

算啦..
不想再说下去了..
都没趣的..
原本美好的一天..
到最后却反变是低落的一天..

不过唯一值得安慰的就是..
今天回去SMK CHERAS 探望朋友..
还是蛮受欢迎的..=)
而且也真的觉得蛮开心的啦..
至少不会听到一些难听的话咯..

谢谢大家啦..
如果有时间的话..
会再回去看看大家哦..=)

~朋友..生日快乐~

哈哈哈..
心雨啊心雨..
今天是你的生日正日哦..=)

虽然我们现在见面的时间比以前少了..
生活环境也大不相同了..
因为我们就读的学院不同生活习俗啊..
不过无论怎样都好..
你..
心雨..
永远都是我最要好的朋友哦..
认定你的啦..跑不掉噜~

回想起我们相识的这六年里..
甜酸苦辣真的可说一起尝尽了啊..
不过觉得蛮不好意思的就是..
差不多次次那些坏事嗅事..
都只有我带给你..而非常少是你带给我的哦..
想下想下..好像没有呢..
唉..不过你却从来没有真正的说过什么..
一直都陪伴在我身边..

我想想..这些年来..
要不是你..还有一班好朋友..
时常替我说话..帮我护航..
可能我的中学生涯真的过的没那么开心那么顺利哦..
其实现在也已经应灵了啊..
学院最近的不如意生活就是最好的写照了..=(

哈哈..说真的..
我这一生能遇到你..
真的真的是我的福气啊..
也是你的衰气哦..
因为认识这样久..我就好像带这样久的麻烦给你..
虽然开心的回忆也有啦..
但是想起每年总会有些麻烦会送到你面前的..
就会觉得蛮搞笑哦~

哈哈哈..我与你之间所发生过的事情..
一起经历..一起挨过的日子..
真的比万里长城还要长哦..
因为万里长城再怎么长..也是会到尽头的..
而我相信我与你的友谊..
是不会有尽头的哦..^^

一切真的尽在不言中啦..
而且我也写不到那么多那么好哦..
所以要写的话..也是等你亲笔题写哦..=)
因为我的文采真的大不如你啊..
我也真的要很谢谢你啊..
没有你这位对手..可能我会更加的差哦..
是你让我有那种永不停歇的精神与冲劲哦..^^

哈哈哈..好啦..
我在这里再一次衷声的跟你说声..
志聪~生日快乐~
愿你的心中愿望能早日达成哦~ =）

~好朋友的生日~

这两天连续帮我最要好的朋友庆祝生日哦..
蛮开心的..^^
不过用蛮多钱的哦..><
嘻嘻..一年一次嘛..
开心就好哦.. =D

第一天帮心雨庆祝的时候..
只有我们三兄弟..
一起唱K..打保龄球..

第二天呢..
就比较多人能出席了哦..=)
独欠一位好朋友啊..><
希望她能出席到我的生日哦..o.o..

第二天的节目是从晚上到半夜凌晨的..
真的蛮开心的哦..
因为我很难得可以出到半夜啊..=)

第一站..
我们相约好晚上八时正在麦当劳集合..
帮他庆祝生日..
因为他在那里做工..方便他啊..=)
大伙儿到齐后..就开始唱生日歌..
然后吃蛋糕..谈谈天哦..
这当然没这样快就结束啦..
大约九时许..我们就去第二站哦..^^
我和家辉先陪心雨回家冲凉换衣..
再去第二站于老鹰她们集合哦..

第二站..
就是我和Elaine做工的咖啡馆哦..
家辉提前回家了..因为他有事要做..
我们到了咖啡馆..
就继续谈天啊..吹水之类咯..
做了咖啡馆数个月..有些饮料尚未试过..
就和Elaine各叫了一杯Devil Milkshake(魔鬼奶昔) & Angel Milkshake(天使奶昔)..
然后互相喝对方的..
结果味道确实呈相反的..
我叫的Devil Milkshake真的蛮好喝的哦..^^
至于另外一杯嘛..可想而知啦..><
大约十点左右..我们就结账离开了哦..
准备去第三站哦..^^

哈哈哈..
第三站嘛..就是老鹰家啦..
这次的人数又再减少几位了..
因为一些有其他事情..一些父母不允许太夜哦..
所以就只剩下我,心雨,老鹰和Elaine四位小瓜哦..
我们就在她的家玩玩咯..
因为她的家很多玩意儿可以玩..所以不愁会发闷哦..^^
玩到大约接近凌晨十二点..
Elaine的妈妈就来载她回家了..
那就代表剩下我们三个小瓜了..
我与心雨在老鹰家逗留到接近一点..
凯欣就来接我们两位少爷离开..准备去第四站哦..

第四站..
也是最后一站啦..
我们三人就在Mmak King那里喝茶谈天哦..
其实那时已经有些眼困了的..
不过能出到来这样夜哦..蛮开心的啊.. =D
我们谈下谈下..就谈到凌晨两点左右哦..
我们就准备回家了..
怎知道..上了车后..
快回到心雨家时..我们在车里躺着的蛮享受的..
又再谈了大概一个小时哦..=.=
不过谈到蛮爽的哦..
毕竟大家都认识了这样多年..谈起天来都特别放心哦..
不怕会太过相信人而被出卖哦..!!!

呵呵呵..回到家的时候..
都已经三点半左右了..
蛮累的呀..一回到家冲了凉..
就立刻倒头大睡了哦..
蛮开心的一天呀~

~无言的散局~

原本非常非常的期待的..
结果到最后..
却扑了个空..

说真的..
真的很不开心..很失望的咯..
这已经是第三次了哦..=(
什么都准备好了的..
万事俱备..只欠启程..
但偏偏的..
就是在启程的前一晚..
没了..解散了..=(

这几天其实我已经生病了的..
可是我还是继续做工..
因为我一想到星期三..
我就会精神起来了..
因为终于能有机会与这班小美女见面了啊..
所以我不管其他东东了..
全心为这次的万饶之行做足准备..
虽然知道自己不能以最佳状态相见..
可是我还是要做足功课..
但是到最后是一场欢喜一场空啊..
心情低低了咯..
觉得自己很什么啊..><"
唉..算啦..
没关系啦..
要学唱罗志祥的新歌噜..习惯就好哦..

而且现在也过去了..
就没关系啦..反正知道大家都应该不会摆在心上的啦..
所以我也不必再那么在乎咯..
不然只会越想就越不开心..

这趟的万饶之行..
是去不到了 ..
是超失落了..
无言+无奈哦..=(
不过我相信下次一定可以的..!!!
如果真的再不能的话..
那就算了..我想我应该永远都不去想去了..

去不成之后..
我就趁着在这一天..
我两位最要好的兄弟..
都刚好放假的时间..
三个人一起出去休闲享受哦..

真的蛮开心的咯..
虽然很久都没有真正出去一起玩了..
但是大家还是玩的那么的开心啊.. =D
只是我还是觉得似乎好像有一丝隔膜的存在哦..

看回当天的几段小录影..
真的笑傻我了啦..
真的真的好好笑哦..
尤其是家辉啊..他的动作真的超搞笑的..
笑爆肚了咯..哈哈哈~ XD

可是美中不足的就是..
我在唱K的时候..
超级无敌大走音啊~~~~~ =(
我自己都听得出..
首首走音啊..
连我最擅长的几首歌也是超难听了的.. =(
可能真的是因为..
心情不好的影响哦..
还有最近这几个星期发生的事情啊..
加上没了刚开学的那种甜蜜开心的感觉了啊..
唉~
心情真的可谓像五味均倒入了我的胃里啊..

哈哈..
希望之后的日子..
我能遇到多些开心的事情哦..
让自己能永远有些开心的回忆哦.. =)

~其实我到底是不是一个好的朋友?!~

最近..
我的爱想症又发作了..
我在想..
其实我到底是不是一个好的朋友..?!
其实我是不是一个值得交往的朋友呢..?!

我很迷茫..我很疑惑..
我的内心一直都很乱..
不知为何..我好像觉得我的内心一直受到良心的谴责..
是不是因为我的性格..
真的很不好..不好到内心都支撑不住了..?!
是不是因为我的外观..
真的非常差..差到自己都胡思乱想了..?!

我不知道..也不知晓..
我是问了自己的内心千次百次..
答案始终依然是呈现否定状态..
我开始怀疑自己..
是不是已经再次迷失自己了..
之前的那次迷失..
有一班对我非常要好的知心朋友..
循循善诱的把我牵引会来..
可是这次呢..?!

我真的觉得很惶然..
不是学院的朋友都不好..
我心里很清楚知道..
学院的一些新朋友..
真的待我很好..可是也有并非如此的..
还有..
我开始真正的感觉到了什么叫做..
隐藏性的可怕对手..
他们表面上大都会不动声色的..
但在你遇到困难或者难题时..
他们就开始行动..开始暗施冷箭..
好像誓要把你打入深渊般似的..
这些人..
无论经验还是处事方面..
都肯定比我老道与圆滑..
如果不是自身遇上..很可能真的很难察觉..

这个社会..这个世界..
真的比我想象中来得现实来得可怕..
可能是因为我之前的经历与想法..
比较幼嫩与肤浅..
所以在看待人事物时..没有那么的透彻..

但..
人生总是要经历的..
日子也总得要过的..
就算前方有再大的难题..再难的障碍..
也必须要依靠自身的智慧与勇气..
想方设法的把它给克服..
只是..
我担心我真的再也没有多大的能耐撑住下去了..
我并非铁打的..我也是会累的..
但是我真的不能半途停下..
因为人生真的好比游泳..
游累了也不能中途停下..
可是我却真的很想找个依靠..
能让我靠得觉得很有安全感..

很多时候..
我真的希望..
在我失落低潮时..
在我开心欢呼时..
在我胡思乱想时..
在我闷闷不乐时..
能有一个人..
陪伴我..开解我..听我诉苦..逗我开心..
可是我知道这应该是不可能的啦..
因为我的性格与我的外表..唉~ =(

就算一开始满腔热情..
到最后也只会冷淡收场..
就算刚认识大家的关系暧昧不清..
到最后也只会不欢而散抑或成天郁闷..
唉~
除了想..除了写..
我还能做什么呢..?!
为何每次在感情方面..
我都表现得如此糟糕..?!
难道就不能主动些积极点吗..?!
或许是因为我的好胜心理吧~
所以我从来都没有试过展开追求~

啊~~~
真的很乱很乱啊~
我到底是不是一个好的朋友..?!
我到底是不是一个值得信赖,交往,谈心的朋友啊..?!
我自己也已经陷入这个迷惑中了~~~

~书展~

哈哈哈..
很久都没去过书展了哦..
今天能与三位最要好的好朋友一起去逛逛..
真的好开心哟~ =D

哈哈哈..
我们四人真的很久都没四人齐聚一起了..
我记得最后一次..
我们四人一起搭巴士是去年一起迎战SPM的时候哦..
你们三人都拿到好成绩..
却独欠我这个不争气的小子..唉~
想起都觉得不开心..

真的难得能四人团聚哦..
突然有回那种感觉了..^^
之前一起组成少年侦探团那时候的开心感觉哦..=D
真的很久了..就到我真的很怀念那种感觉哦..
毕竟现在已经很难找到那种舒服开心的感觉了..

我们大约十一点左右..
就抵达了目的地..
然后我们就在那里找寻我们想看的书籍..
见识见识新的事物哦..
大约走了..看了..
两个小时哦..
我们各自都买了一些书记与文具哦..
蛮不错的~^^

呵呵..之后我们的肚子..
也不断的提醒我们..
记得吃午餐啦~
我们就在那里享受了我们的美味午餐哦..^^
真的蛮美味哦..可是有些昂贵..><
大约四点左右..
我们就向书展..向国有双峰塔..
说声掰掰噜~
因为大家都各有节目了..
要做工的..
要休息的..
要读书的..
所以大家都各自回家啦~^^

哈哈哈..
心雨..媚媚..X-Captain..
真的很开心啊~
谢谢你们哦~
希望下个星期能玩得更加尽兴与开心哦~ ^.^

                                             样衰的我~o(>.<)o

~解开了~

呼~~~
真的可以说解开了哦..=)
纠缠了我多时的心魔..
终于被我给战胜啦..
好耶~^.<

不过我真的真的用了很大勇气..
还有身边的朋友们一直给予我力量..
我才有更强大的信心..
去面对她..面对我的心魔哦..
到最后..
我终于成功啦..
我的心情也慢慢的变回好了哦..
简直可以说轻松很多了啊.. =D

很好很好..
真的很棒哦..^^
自从上了学院后..
我觉得我变得沉静了很多..
以前的我..
是很健谈的..是很爱玩的..
时常吱吱喳喳说个不停..
然后又爱时常逗人开心的..
可是..上了学院后..
我就变得很少说话了..
整个人变得酷酷那样了..=(
其实我根本不喜欢那样啊..
我很想做回自己..
很想像从前那样..
好像有用不完的精力那样..
一直说说说..很开心的哦..^^
嘻嘻..
我希望我解决了这个心魔后..
我能像之前那样..
变回幽默的我..健谈的我哦..^.<
我相信我一定能做得到..!!!

原本今天早上..
我整个人还是很不自在..
一直都很消沉..
而且坐在班上越久..情绪就越发的低落..
直至到放课为止..
心情还是觉得很压抑很低沉..

然后大家一起去吃午餐..
我真的不想跟大家一起去吃..
因为我真的觉得很大压力..
我很怕面对大家..唉~
可是有很多位朋友..
一直不断的打电话给我..
我当时候真的觉得有些感动啊..
因为其实我不去吃..
也不会对大家有什么影响的..
可是大家还是一直要我去吃..
我真的觉得很欣慰..很谢谢大家啊..
所以我也不好意思再推辞了..

而刚好在这个时候..
她又出现了..
我真的鼓起了很大勇气的向她说了句对不起..
如果是以前..
我一定还是不敢说的..
可是我真的要突破自己..
我一定要战胜这个心魔..
所以到最后我终于做到了..=)
可是她给我的反应..
却真的是令我出乎意料的..
我昨晚还想了一整晚她的反应与表情..
可是她当时的反应..
竟然是蛮不在乎的样子..
好像觉得没什么大不了那样的..
真的给她炸到了..@@~
我竟然还为了烦这件事而一直闷闷不乐..=.=

 哈哈..没关系啦..
凡事看开点..日子也比较容易过的哦..
而且我之前真的想太多了啦..
想太多那些事情真的无益的啊..
即会让自己伤心..又会对大家造成不好哦..
所以别再想啦..
现在先专心打好我的学业基础哦..
我相信只要我不被这些事情困扰着..
我的成绩..我的实力..
一定会变得比现在强更多哦..^^

哈哈..
还有就是今天和几位朋友去看戏哦..
今天是首天上映..
那就是《线人》啦..
真的值得一看哦..
我个人觉得真的很不错哦..^^
而且看了之后..觉得他们的内心戏也演得很棒啊.. =D
我也觉得这部戏对我突然启发了不少观念哦..
它让我领悟到了一些事物哦..^^

然后看完之后..
就和两位女性朋友去逛逛街..
然后坐在Secret Recipe喝个下午茶..
再享受美味的蛋糕哦..^.<
不过现在回到家真的很累了哦..><

现在写完就要休息了噜..
可是累少少又算得了什么啦..
最重要的就是我做了我应该做的事情哦..
也放下了背负多时的包袱与心魔哦..
还有看了一部很不错的电影..
以及喝了个自在的下午茶哦..
所以呢..
今天算是一个美好的一天哦..^.^

~心魔~

心魔..
一个会让到自己心烦的心中恶魔..

我现在正面对着这样的困扰..
真的很累很累..
我真的快要撑不住了..

我天天在想..
我天天在烦..
我在想着烦着一些根本不应该让自己值得去烦的东西..
可是我真的做不到..
我明明知道前方还有一段很长远的路..
在等着我去开辟..
在等着我去迈进..
可是偏偏的..
我却困在这个死胡同里..

我真的很爱去想一些有的没的的事情..
而且时常不是往好的方面去想..
反而是想到越来越可怕恐怖..
我真的不知道自己在开始干嘛了..
好像快要失心疯那样了..
说话愈发的开始语无伦次..
我真的快要压抑不到自己的情绪了啊..

如果真的在这样下去..
我的人生真的会完了的啊..!!!
我的人生..
就会为了一些我不值得去想的人..
而搞砸了啊..!!!

可是我还能做什么..
我现在知道我自己的情绪很不稳定..
可是我却改变不到..
不是真的我不想改变..
是因为我一想到她们这样的做法..
我的怨怒就开始来了..
我就会开始不断又不断地..
去想那些令到自己火气冲天的事情了..!!!

我开始乱了..
乱得我自己都不知道该怎么做了..
脑袋里真的是一片空白..
为什么..为什么..
为什么我要为这样的人..
去把自己搞得如此堕落..
我虽然不是一个天才..
但是我相信我自己的能力..
我相信日后的我..
必能靠着自己的能力..
去闯出一片新天地..
必能靠着自己的本领..
去成立自己的公司..
可是偏偏的..
我现在却困在了这个无底深渊..
我把我自己的心灵与情绪..
逗留在这片无际无边的苦海..
一个不值得我去留恋的地方..

真的心烦意乱啊..
我烦到我自己..
连续一个星期天天没有睡超过三个小时..
尤其是今天凌晨..
我是整晚都睡不着..!!!
我不知道为什么我的心会突然见如此般的剧痛..
我全身竟然麻痹了..
尤其是身体和脚部的左半边..
麻痹得痛得比右边的尤由剧烈..
我一直告诉自己..
不要去想那些不开心的事情..
不要去烦那些不值得烦的人..
可是越这样告诉自己..
却反而越来越痛..
却也越想越多..
然后痛下痛下..
当我再次按我的电话看时间时..
竟然已经是凌晨五点多了..
我竟然是整晚都没有睡过觉..
我早上还要准备去做工的啊..
我真的怕等下做工会打破东西啊..

其实我根本可以不用去烦的..
她做到几坏几衰都好..
都是她的事情..
根本与我无关..
可是干嘛我自己要拿来烦呢..
真的是自己拿来衰..
我还为什么要为了她..
去把自己弄得这样堕落..
去把自己弄得原本好好的..
现在变成整个人来疯..变成整个恶棍那样..
难道没了她..
我就活不成吗..?!
不是对不对..?!
难道没了她..
我就不能继续我的人生吗..?!
不是是不是..?!
可是我会这样想..
却不会这样去做..

我就是这样的..
时常只会想..
却不会去做..
真的是想就天下无敌..做就无能为力啊..
我好像变得越来越窝囊了..
在这样变下变下..
迟早变成整个窝囊废了..=(
我也担心自己会开始有精神分裂症了啊..!!!
因为我现在做东西时好时坏..
或者说..
我现在是这样说这样想..
可是下一刻钟..
我就好像变成另外一个人似的..
说的话都不同了的..

不能啊..真的不能啊..
智豪啊智豪..
你真的要快快醒过来啊..
前方还有很多东西等着你去做的啊..
前方还有一段很长远的路等着你来向前冲的啊..
真的不要辜负了..
对你有希望有期待的人啊..

我一定要相信自己..
我能做回以前开朗的智豪..
我能做回以前的开心果..
而非现在的这副死人样..
而非现在这个消沉悲哀的窝囊废..
痛过了伤过了..
就要懂得站回起身..
因为要知道..
在哪里跌倒就要在哪里爬回起身..
因为身边的朋友都不想看到自己那样的..
也没有人会一直可怜这种不愿站回起身的人的..!!!

好了..累也累埋今天啦..
不要再让自己情绪一直处于负面状况啦..
不然的话..
自己都不可帮自己..
别人要帮都不行啊..
希望我真的能做的到啦..!!!!!
也更加希望..
我不会再遇到..
啊不是..是喜欢上这样的女生..
因为这种女生只会跟你说..
我对你没有新鲜感了..你不要再烦着我..
这样犯贱的废话..!!!

所以呢..
现在知道了..也不算太迟哦..
毕竟悬崖勒马啊..
俗语也说得没错哦..
"亡羊补牢..未算太迟哦"
可是我现在的头..
真的痛痛也..还很重很重呢..=(
都不懂等下做工会怎样..=S

还有我也在这里..
郑重地向各位在这些事情上..
我弄到不开心的..
我曾经伤害过的..
尤其是我的哎呀妹妹..
对不起~~~
真的很对不起..
因为我与她的事情..
竟然为大家带来这样多的不便..
希望这些受过我伤害或者不开心的朋友..
能原谅我的不是..原谅我的过错..
谢谢~ =)

~鸡肋的旅行~

回来了数天了~
然后要赶着去做工~
所以没有时间写心情~

哈哈..
今天没有做工了..
可以休息噜..=)
不过却又要准备开始第二学期了哦..
后天就开课了..
幸好还有一些时间休息..

前几天..
我和一班认识了几个月的学院朋友们..
去云顶游玩..
我已经五年没去过了噜..
这次有机会去去..
就当着散散心咯..
可是回来的一个大总结..
就是两个字--鸡肋..><
 哈哈..是什么意思..
就要自己去想想咯..
完全说出来就不好啦..><

这次的旅行..
意外的买到一些东西..
嘻嘻..那就是武功秘笈啦..^^
不过有些可惜的就是..
我最想买的<降龙十八掌>给人买空了..
所以我只买了<打狗棒法>和<乾坤大挪移>哦.. =)
这两本我也蛮喜欢的哦..
我原本还想买其他的..
可是资金有限啊..T^T..

<打狗棒法>

<乾坤大挪移>









哈哈..这两本秘笈..
就是我第二学期要练的武功咯..^^
希望能练得成功哦..^.<

这次的云顶之旅..
是两天一夜..
所以费用还不算很昂贵..
算了算..数了数..
用了一百七十令吉左右..
超过少少预算了..><

在这趟旅行..
我觉得玩得最好最开心的..
就是晚上半夜那时候大家一起斗酒玩色子..
还有就是去唱K的时候..

我知道我自己唱歌超级无敌的难听..
但是那天人数比较少..
所以也阔出去了..
唱了大概十首歌..
首首都好像很难听..=(

至于晚上的喝酒呢..
大家都玩得很尽兴..
(除了一些人啦..因为一些事情..)
真的很开心哦..
哈哈..强哥是第一个喝醉的..
还醉得晕熏熏那样哦..
他喝醉的样子真的挺搞笑的..
动作变得多多了..
还一直不断地骂粗口..
总之真的很搞笑哦..
然后接下来呢..
就轮到Amigo,Li Jing 和等等了..
我那时候也有些醉意了的.. =S
可是还没完全倒下..还撑得住..^^

不过我听大家说..
我已经喝到很醉了..
我真的没有什么影响了..
有人告诉我..
那天我说了一些东西..
可是我真的不是很记得了..
我只是隐约记得我说过我要拿到4.0而已..=.=
还有我记得我一直往外跑而已..
希望有人跟我说回..
我那天到底说了什么话哦..
怕说错话啊..><

不过其实我真的希望..
我那天能完全醉倒哦..
因为可以什么都不用想..
也可以什么都不用烦..
真的希望当时能有最好的朋友们..
在我旁边听我诉苦..安慰我..
我真的为了一些事情..
弄得自己很烦很烦..也很伤..=(
因为我时常都会一直想起那些事情..
弄得自己的精神快要开始有问题了..=(

呵呵..现在想想..
都很久都没试过那样喝酒了..
我记得之前有过一次..
不过都没有试过喝那么多的..
这次喝了大概十六十七杯哦..
虽然不算很多..
不过我的确第一次一轮过喝那么多哦..><

现在就真的要准备收拾心情噜..
因为第二学期要开始了啊..
科目增加了..
也比较难了..
所以一定要做到更好哦..
就用我刚买回来的武功秘籍来修炼修炼哦..=)

希望能在新的学期里..
认识到更多的新朋友..
也希望能结交到..
一些能交心的朋友哦..
呵呵..加油哦~^^

~好朋友的聚会~

开心~
很开心~
真的很开心哦~
因为能跟好朋友们一起出街..

我真的很久都没那么开心了噜..
尤其是最近在学院的生活..
因为发生了一些很不好的事情..
我觉得在学院很多时候..
都好像要一直戴着面具做人那样..
很累..也很辛苦..=(
不想在好朋友面前..
可以真正的抒发心情..=)


还有两年的学院生活..
我真的必须要..
好好的调整自己的心理情绪..
不要那么容易再被她影响..
虽然她这样对我..
可是日子总是要过的..
前面还有很多路要走..
我也必须要继续挺着..
我一定可以的~~~
因为我还要在学院里..
拿到很好的成绩..!!!
所以不能一直被这些烦人的事情..
被这些人去影响情绪..
就当这是一个挑战和难关吧..=)


星期六那天~
真的开开心心的过了一天哦~
不过消费也真的还蛮大~
因为我们连续去了..
Secret Recipe..旺角茶餐室..Gasoline..


大概四点多..
我们抵达了Leisure mall..
就在Secret Recipe坐下来喝个下午茶..
很舒服的感觉哦..
我们各自点了一块蛋糕来享受..=)
然后有一位靓女也过来了..
我们就离开Secret Recipe..
接着去旺角茶餐室去吃晚餐..
真的有够快..=S
我们又再坐下来..
一起在那里谈天..
很喜欢那时的气氛..
因为很舒服..很自由..
真的不像在学院时那么拘谨..
真的希望之后的学院生活..
我能过得很开心..=)


吃完了之后..
我们就直上去巴生的i-city..
有另外一位美女负责做司机..
(真的有些不好意思..因为一个女生载三个男生..><)
坐在车上..很享受那种自由自在的空间与感受..
天南地北..无所不谈..
大概一个小时..
我们就到达了目的地..
甫下车..
就被那里的景色给吸引住了..
因为真的很美哦..
五彩缤纷..目不暇给的哦..
很美很美的哦..=)
来到这地方的人..
都一直不停的左拍拍..右拍拍..
有电话相机的..
有业余相机的..
也有专业三脚架的相机哦..o.o..
一句而言..
那里的灯光真的蛮赏心悦目的啊..=D
我们都逗留在那里..
大约两个小时多了..
因为边走边拍的关系..
也拍了不少的照片哦..^^


大家走也走累了..
拍..也都拍累了..
所以就决定去找个地方..
坐下来顺便来个宵夜..
Gasoline的老板真的会选地点哦..
开在这个地方真的给他赚到笑了..
人潮超旺..这间店当然也会受到直接的影响的哦..
我们就坐下来来享受我们的宵夜..
坐了大概一个小时后..
我们就准备回家了..
因为已经是半夜十二点余了哦..
对我而言..蛮夜了哦..
因为家人不给出夜街的..=(
回到家的时候..
都已经是快要接近两点了哦..

真的很开心的哦~
因为度过了一个愉快的星期六~ =D
希望我的生日时~
也能这样开心快乐哦~^.<

~封锁的心~

渐渐地..
我发觉我自己..
越来越爱把自己的心灵..
封锁起来了..

可能..
真的是因为我开始害怕了..
害怕现在身边的朋友..
对我是出自真心的..
抑或是假情假意的..

我真的真的..
越来越觉得迷茫了..迷糊了..
我真的很希望能在我现在处在的环境..
遇到像高中时的那班好朋友..
那班真心对我为我好的朋友..

原来以前是那么的幸运的..
现在我写着这篇文章的时候..
是很低沉的心情的..
因为我真的很想很想和你们相聚..
看到你们..我觉得我心里的感觉会踏实许多..
心雨..X-captain..
现在很想跟你们俩..
在夜阑寂静的时候..
和你们一起坐在高处或者海边..
一起说心事..畅谈我们的未来..
媚媚..老鹰..
现在蛮怀念你们俩..
在中学的时候..
教训我骂我的声音..
真的很想和你们像之前那样斗斗嘴耍耍花样..
Elaine..凯欣..
蛮惦念和你们一起谈天的时候..
男女不分..
一起坐在同一张椅子谈天谈心..

真的很想很想很多东西..
突然觉得..
一起快乐的日子..
好像很短暂那样..
虽然要知足常乐..
但是人心肉造的..
我也是有感情的..
有些事情真的觉得很压抑..很无奈..
我在现在..
看到难题..碰到困难..
遇到窘境..触到瓶颈..
真的不知道可以真心的和谁说了..

不是我不相信人..
而是我好像觉得..
我越去相信别人..
越易被出卖那样..
我现在真的真的有很多不开心..
很多很多想抒发的感觉..
我怕我的精神在这样下去..
真的就来支撑不住了..!!!
很累..真的很累了...

以前从不担心身边朋友..
会在感情方面伤害我..
现在却不同了..
很多事情..
我真的不能在短时间之内..
完全去适应它..
现在我真的会担心很害怕..
身边的人在感情上..
狠狠的伤害我..

昔日的好朋友~
真的怀念与你们在一起的日子~

~首场学院试~

还有不到24个小时..
就是我在学院的..
第一场考试..

说真的..还有些紧张的哦..
因为很久..差不多半年了..
没有试过进考场了..
明天要进考场迎战了..
究竟能如愿的凯旋而归..
抑或是被轰得焦头烂额..
全看明天一战了..

这几天..
我看到班上的朋友们..
个个都很勤劳..很用心..
全力应付这场考试..
有闭关修炼的..有埋头苦读的..
有熬夜嚼书的..也有气定神闲的..
看到此般情景..
我当然也不能落人之后啦..
我也开始能集中心神去复习了.. =)

不过我真的蛮怕..
蛮怕我考得不好..
其实我的目标也不是很高..
我希望能拿到3.5或以上就足够了..
只是我怕因为我容易紧张的关系..
会间接性的弄得我连及格都不能哦.. =(

所以我一定要更加的加把劲..
说我行..我就行..
不行也要行..
相信自己的实力..
发挥自己的专长..
只要相信..就一定行..!!!

现在我也已经准备得差不多了..
应该有超过一半了..
继续努力吧~^.<
剩下半天的时间..
好好的善用时间咯..
所以就不写啦..
加油 + 加油 ~~~^.^

~边缘化~

边缘化..
是一种难受的感受..
是一种无奈的排斥..
是一种沉静的忧伤..

最近..
许多不开心的事情..
发生在我的身上..
我的的确确..
非常的不开心..
为什么会有人对我以怨报德的呢..?!
为什么为什么为什么..
很多很多个为什么..
多到真的开始..
令到自己的精神越来越难熬了..

很累..真的很累..
这些事情也真的对我的学业..
造成了一定的冲击..
我真的是时候学习..
怎样真正的拿得起发得下了..
可是谈何容易呢..?!

不过我真的觉得蛮欣慰的..
就是在这个时候..
有新认识的学院朋友..
听我诉说..逗我开心..
而且在昨天回家的时候..
遇到两位中学朋友..
跟她们两位美女闲聊一会儿后..
心里也较为踏实多了..

毕竟说到底..
我真的越来越迷茫了..
因为现在..
我真的还不知道..
究竟谁是真心待我好的..
而谁..又是喜欢在后面捅我两刀的..
真的很乱很乱..
不过我相信一句真理名言..
路遥知马力..日久见人心..

现在真的要专注考试了哦..
因为两天后..
就是我的第一次学院大考了..
我看到大伙儿的很用心的备战中..
自己却还很懦弱的烦着感情事..
所以就别烦先啦..^.<
要烦都等到考试后再烦吧..
我也要用剩余两天的时间..
来迎战我的这一次大考哦..

3.5~4.0~
等着我哦..
我来着啦.. =D

~我不想忘记你~

我在向前走却像在退后..
我在用想念狂欢寂寞..
越快乐就越失落..
爱将我们高高举起以后..

再让心学会坠落..
怀念这宽阔的天空..
虽然那里空气很稀薄..

我努力想起你笑着哭泣..
让自己深爱你再学会放弃..
我不想忘记你..
就算可以..
我宁可记得所有伤心..

我努力想起你苦也没关系..
用祝福和感激勇敢失去你..
爱你这个决定..
虽然艰辛..
我不说对不起..

一个人不懂什么是拥有..
两个人不懂怎么把握..
越在乎就越脆弱..
爱将我们高高举起以后..

再让心学会坠落..
怀念这宽阔的天空..
虽然那里空气很稀薄..

我努力想起你笑着哭泣..
让自己深爱你再学会放弃..
我不想忘记你..
就算可以..
我宁可记得所有伤心..

我努力想起你苦也没关系..
用祝福和感激勇敢失去你..
爱你这个决定..
虽然艰辛..
我不说对不起..

我努力想起你笑着哭泣..
让自己深爱你再学会放弃..
我不想忘记你..
就算可以..
我宁可记得所有伤心..

我努力想起你苦也没关系..
用祝福和感激勇敢失去你..
爱你这个决定..
虽然艰辛..
我不说对不起..

这个时候不断地重听..
真的觉得很感触..很有意思..=)

~无谓的解释~

何谓..
无谓的解释呢..?
无谓的解释..
不是说..
不想解释就是无谓了的..
而是..
不想清楚的说明事情..

这几天..
在我的人生过程中..
发生了一些小插曲..
这些小插曲..
让我..
想回了..
以前无知孩子气的我..
想起了..
以前对待感情的幼稚..
记起了..
以前任性贪玩的一面..

我在这几天..
看到了一个..
以前的我..
心里觉得..
有些可笑..有些傻气..
原来以前的我..
在面对感情的时候..
是那么的好笑的..

想下想下..
真的越来越像以前的我..
不断地出言不逊..
不断地炮轰对方..
事事先想到对方的错..
而非让自己好好的沉静下来..
然后控制好心理情绪..
好好地反省自己..

对于这件事情..
我是的确蛮不开心和生气的..
但是后来理智的想想..
为什么我要不开心呢..?!
错的确不在我..
所谓的丑事..到现在都还不明白..
可能真的是因为..
他没有更好的王牌与利器了..

我原本想好好地解决这件事情..
让大家都有个很好的下台阶..
但是有人却硬要把它给推塌它..
我原本是想静静地妥善这件事情..
让大家以后见面不会尴尬..
但是却有人一直避而不谈..
电话..打也打了..
信息..发也发了..
见面..找也找了..
但是结果却是..
电话是盖掉的..
信息是没复的..
见面是无言的..
既然那么想逃避问题..就让大家都冷静下来..
好好地去深深呼吸吧~

说实的..
现在我写着这篇部落格的时候..
心情是异常地平静的..
情绪是格外的平抚的..
可能是因为..
这几天跟了一些好朋友谈天..
又让我领悟了不少事情哦..
还有要谢谢一位朋友..
肯为了这件事情..
跟我谈到凌晨三点多..=）
事情总是有解决的时候的~

心境要永远保持快乐和开朗哦~
之前还是不大明白一句话的~
现在更加能很直接的去感觉到了哦~ =)

回首向来萧瑟处~

归去~也无风雨也无晴~

~感情的失败~

以为..
我看到机会..
以为..
我看见希望..

却原来..
我是在自作多情..
真的太傻了..
我竟然..
会以为自己是可以的..是行的..
却原来..
是自己变得自恋了..

除了样衰可以和我做为等号之外..
原来还有一个词..
可以与我扯上关系与等号的..
就是..
感情永远的失败者..

我觉得..
因为这件事情之后..
我可能会开始变得..
越来越像个现实主义者了..
因为在这个世界上..
钱财和样貌..
是出来社会不可或缺的..
可是我..
却还是不能接受这个事实..
为什么..?!为什么..?!
为什么现实..
永远都是那么的残酷..?!!!!!!!!!!!!!!!!

~伤感的无言~

呵呵呵呵~
无言了哦~
这几天的心情~
真的很低落很低落~

都是硬撑出来的~
我不知道我还可以撑几久~
我只知道~
我的心灵已经很累很累了~

每次遇到感情的问题~
我也变的无助了~
因为~
我也只是凡人一个~
我并不是超人~
就算我是超人~
我也会累的~

这几天~
发生太多让我不开心的事情了~
说不完~写不完~
就让它慢慢的流逝吧~

不过很开心的就是~
谢谢世纪学院的朋友们啊~
谢谢你们肯这样的陪伴我~

最想谢谢的~
当然就是佩仪了哦(Yee Yee Py)~ =)
我真的很开心~
能有她的陪伴~
在我这段日子~
最烦最不开心的时刻~
宁愿牺牲自己的睡眠时间~
都肯连续几天的陪伴我~
虽然不知道他会不会心中不爽啦~
不过现在的我~
已经觉得蛮欣慰了~ =)

谢谢你啊~
睡猪~^.<

~累垮了~

累垮了~
真的快累垮了~T^T~
累到爆~
累到连身上的有都要挤完出来了~ =S

原来要半工半读..
真的不是一件容易的事情哦..
如果还要两者兼顾的话..
这更加是一件艰难的任务..
而且我还不只做一份工作哦..
是两份啊..@_@

这几天做工做到凌晨一两点..
然后第二天又要很早起身..
已经连续五天没有睡超过五个小时了..
而且还有一天是工作十三个小时哦..
第一次撑这样久哦..><
原本今晚可以休息的..
但是我又已经打算好了会要看球赛..
所以将会足足一个星期..
没有睡超过五个小时哦..=S

我现在在一间咖啡馆做着工..
那间咖啡馆就叫着咖啡馆..
我其实蛮佩服他们的..
因为我现在做了两个星期..
我觉得她们任何一位都比我..
强得多..好得多..
在她们面前真的有些自愧不如..=(

以前时常觉得..
自己的工作能力..
很棒很好..但其实我现在并不这样觉得了..
我觉得太多人比我更优秀了..
好像那边的那些女生们..
她们的观察能力..持久耐力..
等等工作的技巧..
都真的是我望尘莫及的..
好像那里有几位年纪比我小的女生..
她们的却做得比我好很多很多..
我一定要向她们多多学习..=)
还有就是我又发觉到了..
我每次到新的坏境..
与人结交朋友总是比较慢热的..
因为有一位新人比我迟进一个星期..
但是他却能很快的与众人打成一片哦..

虽然我现在在学院..
时常有人会称赞我..
但我还是觉得我自己不够好..
我一定要做得越来越好..
一定要做到精益求精的地步..
我不能满足于现在的状况而已..
人是要不断地求进才会成功的哦..=)

~presentation~

上个星期五..
我奉献了我的第一次..><
哈哈哈..
第一次"presentation"..

很紧张叻~ =S
因为之前完全没有经验哦..
那天还要穿西装去的哦..
我真的不知道..
我穿西装是不是真的好看..
有人说我穿的很好看很帅..=D
也有人说我穿到很不适合..
而且不好看..=(
哈哈..随心啦..
最重要大家都觉得舒服就可以啦..


呵呵..那天真的不是表现得很好..
身为队长的我..
间接影响了整队的表现..
不能好好的带领大家哦..
希望下次能更加的好哦..

这几张都是那天拍的照片哦..
(越看越觉得我难看..=( )


哈哈..
上完课之后..
就和整大班朋友..
一起去附近的麦当劳享受午餐咯..=)
之后大家都各有节目..
我就单独去回以前做工的学校..
S.M.K.CHERAS..

呵呵呵..
真的很开心..
那天回到去..大家还是那么欢迎我..^.<
而且还那么的巧合..
看到老板和老板娘..
就跟他们喧暖了几句..=)
之后..
就与那里的朋友..
走走整间学校..看看周围环境..
聊些天等等之类的事情咯..=)


还有刚刚过的这三天..
我找到了一份工作..
在那里连做了三天..
真的超累的哦..T^T..
由下午三点做到凌晨一点..
可能是蛮久没有做工了哦..
今天起身的时候..
真的很累很累..=S
不过要开始习惯啦..
因为我之后还要继续的..
展开我半工半读的生涯哦..><

~世界杯期间~

现在..
正处于世界杯的狂热期..
因为小组赛快要踢完了..
正准备进入..
16强的淘汰赛了..

这届的世界杯..
有着许多的变数..
传统强旅已经不能场场包赢了..
而比较差的队伍..
也不再是任人鱼肉的鱼腩了..
这样的比赛..
反而增加了更多比赛的看点和戏剧性..=)

我支持的..
西班牙球队与英格兰球队..
也还打不出传统强旅的王者风范..
英格兰现在二连和..
出线形势岌岌可危..
能否出线..
真的要看他们最后一场小组赛..
发挥得如何了..
至于西班牙..
则打出了一胜一负的战绩..
我个人觉得..
0比1小负瑞士可以说是非战之罪..
因为瑞士在那场比赛所用的战略..
完全牵扯住了西班牙强大中场的发挥..

哈哈..说完了..
关于世界杯的东东..
就说说其他的吧..
在这整个假期..
我真的没有去复习过..=(
只是..
看球赛..去找工..
逛逛街..看偶像..

说到看偶像..
真的蛮开心咯..
我第一次看到我的偶像叻~
亲眼看到哦..=D
我真的没有想到会成真的哦..
不过对于我来说..
还得却有些快哦..
因为我没有做好充分的准备啊..><
还有我没能去看8月7号的big four演唱会哦..
真的希望下次能去看我偶像的演唱会哦..o.o..

至于找工呢..
找了蛮多天了..
终于找到一份工作啦..
那就是我家附近的咖啡馆哦..
那间咖啡馆的名字..
也是叫咖啡馆哦..O.o..
哈哈..希望能工作愉快哦..

现在要开回课啦..
我的演说(presentation)却一点都还没有做准备..
不知在搞什么东东的..@.@
这几天要快快去完成它哦..=)

~短暂的放假~

哈哈..
短暂的放假哦..
一个星期的假期..

Erm..
其实放假对我而言..
也没有什么特别可言啦..
反正我最近也没有什么特别节目..
也有一些啦..
不过最近真的缺钱用..
所以只能呆在家咯..=(


那么..
整整一个星期..
应该怎样度过呢..?!@.@
哈哈..想好了噜..
虽然有些沉闷..
也好过没有啊..


那就是..
看球赛~看球赛~看球赛~
另加少少温习功课啦..
哈哈..幸好这个时候..
刚刚好举行世界杯哦..^.<


我也期待蛮久的啦..
因为我蛮喜欢足球这门运动哦..
现在终于看赛啦..=D
我希望能在决赛的时候..
看到我最喜欢的两支球队啦..
那就是..
“三狮军团”英格兰和“斗牛士”西班牙..
因为这两支球队里..
有我最喜欢的两位球员..
杰拉德(Gerrard) & 托雷斯(Torres)..

哈哈..出了看球赛之外..
就应该没什么特别东西好做咯..
那就趁有时间..
温习功课吧..
现在进了学院..
真的有些担心..
会赶不上功课..
因为我的英文不是很好啊..=(
而且班上一定会有蛮多高手的啊..
所以我也要更加的加把劲哦..^.<

至于感情事嘛..
现在已经不像之前的空窗期了..=S
开始有些涟漪了哦..
究竟这是好事..?!
抑或是坏事呢..?!
这还是个未知之数..
不过..我希望..
是一个真正的好开始哦..

现在要时时提醒自己了..
要对自己有回一些信心哦..
不然可能得不到某人得芳心啊..
哈哈..我会尽量改掉我自卑的性格的..=)

~开心的机会~

哈哈哈哈..
哈哈哈哈..
睡着都可能会笑了哦..

其实也并不是什么特别事情啦..
是我得到了..
一个从来没有想过的答案..

开心..
开心..
还是开心..
真的开心到我连部落格都不知道要写什么了..
心情还是有些凌乱哦..

如果真的成功了的话..
真的不知道要说什么叻..xD
希望我能成功哦..=D

~感情的希望..?!~

这..
会不会是..
感情的希望..?!
抑或是再次沉陷在..
无边无际的感情苦海中..?!

迷糊..
迷糊..
还是迷糊..
现在的我..
一旦牵涉到自己的感情事..
必定会弄到自己..
开始迷失方向..
不知如何是好..

真的有些迷茫啊..
我才刚刚进入学院..
还有很多事情还没处理完毕..
功课也还没有真正的跟上轨道..
却已经..
让自己..
开始面对着自己的感情事..

怎么办啊~怎么办啊~
我是不是该放弃呢..?
我会不会真的不行呢..?
很多很多疑虑啊~
我虽然很想尝试~
但是还是没有什么勇气哦..=(

 

~好友悲剧~

这几天..
发生了一些..
令我难以忘记的事情..
虽然整件事情..
没有直接的伤害我和影响我..
但是我还是影响挺深刻的..

~适应中~

这个星期~
是我进世纪学院的第二个星期~
现在开始慢慢的~
认识了这里的一些朋友~
也慢慢的变成了一班朋友~


说实在的~
我还蛮担心的~
担心自己真的不适合学院生活~
我觉得~
我认识朋友的感觉~
好像没有之前那种热情了~
有些懒散的感觉~

现在开课两个星期了~
就已经有一堆堆积如山的功课了~
哈哈~
我看我还是第一次这样认真的做上课的功课哦~
之前在学校的时候~
真的可以说没有做过什么功课的~
都是在最后时刻才来冲刺的~
不过现在可不能再这样了咯~
情况不一样也不允许了哦~


哈哈~
要越拼越劲..
越斗越强哦..